Maquette de chanson....

De ma rencontre "virtuelle" avec Giloops, compositeur, est née notre première chanson.....



Je vous invite à découvrir la 1ère maquette de "TALISMAN" .Merci à Yoan le soprano multivoix qui l'interprète en attendant la version masculine de Talisman qui est en cours d'écriture....

Mélange des genres peu banal ;)

Accrochez-vous à votre siège et suivez le rythme!!



**************Paroles et musique protégées par copyright**************

Horoscope du mois de mai en promotion en juin (suite et fin)

Vierge

Vous venez de prendre une décision importante, celle de vous « vieillir » d'un mois, espérant dégager ainsi l’aura de sensualité et de luxure avec laquelle se pare votre coquin voisin scorpion. Ne rêvez pas , vous ne serez pas crédible si vous vous obstinez à garder vos socquettes blanches , vos nattes et vos noeunoeuds vichy.

Mon conseil du mois:

Arrêtez de faire la moue à la "Scarlett O'Hara", jetez vous dans les orties ou les pâquerettes selon l’humeur du moment, entraînez y un homme balance quand il en sera à sa période ouioui , balancez par dessus bord votre culotte petit bateau et assumez !

Taureau

Mars a chassé à coup de pied dans le c… tous les astres vous rendant une petite visite de courtoisie et vous voyez rouge en ce moment ?

Mes conseils du mois :

Pensez à prendre d’urgence un rendez-vous avec votre ophtalmo et à changer les rideaux du séjour ; l’impression sur tissu en coton peigné style « vaches jouant à saute mouton » commence à vous faire tourner chèvre, cela aura fatalement des conséquences sur votre libido, adieu veau, vaches…..

Balance

L’indécision pèse ce mois ci sur une question d’une importance majeure dans votre vie professionnelle. Du boulier ou de la calculatrice quel est celui des 2 qui vous permettra de vous distinguer durant la période de bilan comptable et de prendre de l’avancement ? Suite à mon conseil du mois de janvier 2001 que vous avez commencé à approuver pleinement le mois dernier, vous ne comptez plus sur les doigts de votre supérieure qui , pour vous remercier de cette réelle évolution de vos compétences, vous a offert une boîte de légo qui devrait pouvoir vous occuper les mains et amorcer un seuvrage en douceur.

Mes conseils du mois :

Oubliez le boulier pour le yoyo c’est plus ludique et pensez à agrémenter vos constructions en légo par l’achat de Playmobils pour éviter d’éventuelles rechutes. Petite sugestion anodine mais utile, Pensez à vous acclimater en prenant des bains d’orties pour prévenir tout dérapage virginien….

Sagittaire

Ne remisez pas au grenier votre arc et vos flèches, vous aurez à vous défendre contre les attaques sauvages de Diane Chasseresse. Prenez le temps de lire les 2 conseils qui suivent avant que vous ne courriez vers l'aventure au galop signer votre nom à la pointe de votre flèche d’un C qui veut dire Centaure….Couillon ….?

Mon conseil du mois:

Pensez à mettre un pantalon pour déjouer toute tentative d’attaque. Si vous faites votre tête de mule et ne suivez pas ce conseil, retrouvez dare dare les lunettes double foyer de Diane chasseresse cela vous évitera de sérieuses déconvenues.

Poissons

Le soleil en désertant votre signe vous fait plonger dans les profondeurs du spleen Lamartinien et vous vous sentez fatigué comme après 50 petits kms de brasse coulée. Ne noyez surtout pas votre chagrin dans la vodka, optez pour un diabolo framboise, vous aurez plus de chance de chanter « la vie en rose ».Soyez extrêmement prudents, Poissons ascendant saumon, , vous aurez du mal à remonter la pente et même le fil de vos idées, pensez à prendre votre lampe torche, des barres Ovomaltine , du red bull et à apprendre le morse pour avoir une chance de vous frayer un chemin vers la sortie du port de l’angoisse. Poissons ascendant bullette, remettez votre joli chapeau rouge et faites la fête, cela vous évitera de tournoi..er en rond et de laisser traîner vos nageoires à des heures indues sur des lieux mal famés ;)

Le conseil du mois :

Sortez le matelas pneumatique c’est encore ce qu’il y a de plus fiable en matière de technologie.

A tous je vous souhaite une bonne fin de mois et un mois de juin moins mouvementé que cet horoscope

Horoscope du mois de mai valable en promotion pour juin

L'astrologue en herbe folle que je suis, vous a enfin pondu et sans douleur aucune, les prévisions hasardeuses vues dans sa boule de pétanque. Oui j'ai eu quelques soucis avec la boule de cristal.....


Scorpion :
Vous avez oublié votre dard fétiche chez votre grand-mère de Corrèze chez qui vous avez fêté le récent dépucelage de votre cousine dans lequel vous n'êtes pour rien ce qui a obligé votre grand mère à vous filer discrètement un billet de 50 € pour vous inciter à poursuivre sur la sage voie de la semi chasteté.
Sans votre fatal venin, vous vous sentez vulnérable face aux féroces coups de sabots et coups de cornes acérées de vos voisins zodiacaux à qui vous faites l'effet d'un loup-garou invité à une noce. Comme dit le proverbe celte : " Celui qui voit le fétu de paille dans l’œil du voisin, n'a plus d’œil pour voir la maison en bois de Nouf Nouf dans le sien"

Mon conseil du mois :
www.voyages-sncf.com page 32 vous y réserverez en express une place dans le train de 8h18 Paris-Brive-la-gaillarde pour récupérer votre dard, arme de défense indispensable dans un monde de brutes cornues.Un dernier conseil avant de m'en retourner à mon presse purée, Maîtrisez vos instincts de prédateur sexuel durant le voyage, vous sortez d'un double marathon de course en sac de pomme de terre et fatigué, vous ne serez pas à même d'assumer tout le train.... 8h18 c'est l'heure de pointe


VERSEAU :
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. Non, ne vous prenez pas pour une cruche, la cruche, elle, est plus lucide que vous. Vous parlez à votre boîte d'allumettes et envoyez des e mails de bienvenue aux martiens qui vous ont filé leur adresse et vous vous demandez si vous êtes fin prêt à vous présenter aux élections présidentielles?

Mon conseil du mois : Demandez la réponse à la lune votre conseillère municipale, ma boule de cristal vient de chuter par mégarde dans la soupe aux potirons.
Vous insistez? la lune serait elle mauvaise conseillère? je peux vous donner mon humble avis à défaut de prévision exact ce qui revient au même. Oui vous pouvez vous présenter mais avec peu de chance de gagner car si votre cruche est plus lucide que vous, vous, vous êtes plus lucides que les 2 oiseaux disjonctés qui débattront d'une saine colère avec vous ou peut être contre vous. n'oubliez pas que dans ce domaine, la lucidité ne paie pas mais proposez quand une grâce présidentielle à tous les cachalots mangeurs de baleines en voie d'extinction, vous aurez les voix des chasseurs avec vous ce qui est déjà un début prometteur.


GEMEAUX :
Vous voyez votre conjoint en double exemplaire alors que vous ne savez pas déjà quoi faire du premier et vous avez juré à votre mère que vous n'avez pas bu d'alcool?

Mon conseil du mois :
Pas d'affolement inutile, gardez le nord et voyez les choses sous un angle utile; remettez au goût du jour le travail à la chaîne dont organisation et efficacité sont les maître mots :Conjoint N° 1 qui remplit les poubelles, conjoint N° 2 qui descend les vider et vous qui glandez. Faites juste attention à ne pas être pris pour une ordure, dans la précipitation on ne sait jamais....Conjoint N° 1 qui vous brosse les yeux sous la douche, conjoint N° 2 qui vous shampouine les pieds.Bon d'accord, ma boule de cristal yoyotte depuis son bain inopiné dans la soupe aux potiron mais je n'ai vu dans ma boule de pétanque qu'un cochonnet. Serais-ce vous par hasard?


CANCER :
Le mois d'avril a été copieusement arrosé et vous n'avez eu guère l'occasion de voir le jour , surbooké et bourré que vous étiez, ni même de marcher droit.

Mon conseil du mois :
Ne faites pas l'autruche, les plages sont encore plus polluées que les circuits hydroliques de votre cerveau. Faites le plein de grenadine pour tromper l'ennemi imbibé qui sommeille en vous, enfilez vos baskets, vos talons aiguilles ayant déposé un préavis de grève suite à une attaque de crottes canines et courrez chez maman qui vous submergera de bouillons, bouillottes, ours en peluche râpé et vous incitera même à faire une petite bataille navale pour vous rappeler que l'eau existe.
A4-B5??.....Porte glaçon coulé dans le whisky


BELIER :
Dire que le moi de mai s'annonce sous un soleil astral radieux est un euphémisme. Certaines bélier ascendant chocolat ont eu l'heureuse surprise d'avoir un coup de téléphone attrayant, un peu long à arriver j'en conviens, votre interlocutrice ascendant tête de linotte ayant égaré votre numéro puis...fait un faux numéro a passé un petit moment à côté de la plaque avec un cancer ascendant sonotone totalement inconnu au bataillon, d'où le retard.
Mais l'action kleenex cotée au cac40 a pris grâce à vous 10 % le lendemain. Le rire équivalent à un steak , faites attention à votre ligne, la balance va se croire détraquée et tout permis. Apprenez par cœur ce proverbe australopithèque de circonstance : " Balance détraquée, pas de string cet été"
Vous avez été fort entourée durant le mois d'avril par de coquines sœurs ascendant merlette, de poisson ascendant nounours au smiley ravageur, de tendres poétesses pleines de Jo...ie .........alors....

Mon conseil du mois :
En mai fais ce qu'il te plait, goinfre toi de chocolat et zou fais des bisous ;).
C'est valable pour tous les béliers, boucs, brebis, chèvres et bouquetins des environs à l'exception des lycaons et des hyènes tout à fait hors horoscope.


Lion :
Votre soleil astrale se mire dans le miroir lunaire posant l'éternelle question fatale : "Miroir, mon beau miroir, dis moi que je suis le plus fashion, le mieux coiffé, le plus ténébreux, le plus...le plus....le plus..."Vous en attendez impatiemment la réponse alors que tout le monde s'en fout, arrêtez vous donc de vous la pêter ou alors épousez Ségo, sorte de jumelle astro dont le sourire pincé est totalement compatible avec votre libido désenchantée.

Mon conseil du mois :
Arrêtez de crier votre supériorité à tous les vents de la savane. Oui vous êtes le plus beau mais l'éléphant lui, est le plus gros, il ne crie pas, il aplatit et ce, sans aucun bruit.
Pour ceux qui auraient sauté la 2ème année de classe de maternelle et auraient donc été privé du cours " Lion et Lionne- Orgueil et préjugés au XVIII siècle" thèse du brevet maternel élémentaire du professeur Crinière, je me doit de rappeler que la lionne est à l'opposé de son beau male.
La lionne porte la culotte, gère les € familiaux avec parcimonie, file des beignes à son conjoint qui boulotte en douce le 4 heures du p'tit dernier, joue la mère poule et trouve encore le temps de faire des courses express au "champion" du coin pour nourrir sa smala. La lionne ne compte pas sur son homme, tout juste bon à siester, à bouffer, à baiser et faire le vieux beau avec les gazelles.

Mon Conseil du mois pour les lionnes :
Vous n'avez pas encore trouvé le temps de coudre votre petite coiffe de superwoman ni d'enfiler votre gaine alors filez vous faire une thalassothérapie et laissez le lion se bouger l'arrière train derrière l'aspirateur, cela lui fera les pattes.

CAPRICORNE :
Vous rêviez d'être une licorne et bien.... comme j'ai bien dormi, bien déjeuné, que je suis de bonne humeur malgré un dérapage incontrôlé ce matin direction l'armoire et que ma boule de cristal s'est tirée chez le voisin grand amateur de calots multicolores, je peux sans remord vous faire rêver tout le mois de mai d'un coup de baguette magique. Non je ne suis pas la fée Clochette, cherchez encore!

Mon conseil du mois :
le 31 mai à minuit vous vous réveillerez et le réveil sera peut être décevant, voir douloureux si vous avez balancé un de vos sabots nacrés lors d'une réception; le prince de galles est déjà casé et surveillé par sa tendre mégère moitié n'a pas osé le ramasser, d'ailleurs personne n'a pu le ramasser, le corgi préféré de la Reine Elisabeth s'est précipité dessus persuadé d'avoir retrouvé son os.

Le temps de faire une toilette rapide à ma boule de cristal et je reviens vous parler des 5 signes manquant à l'appel.......

Jouons avec les mots...(suite)

Article de Joueuse : Histoire du cochon

En Italie, y a deux périodes où le bâtiment a bien marché: l’Antiquité, où ils fabriquaient des ruines, et la Renaissance.

La Renaissance, c’est une période ainsi nommée parce que beaucoup de gens en ont profité pour renaître. C’est aussi une période de renouveau artistique, l’époque de René Goscinny, de René Magritte et de Céline Dion. L’art marchait tellement bien que pour réussir, il fallait faire sculpture ou peinture, alors que les banquiers faisaient la honte de leurs parents et essuyaient les quolibets au fond du café.

C’est dans ce contexte que le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni décide de monter à Florence. Conscient que son nom est plutôt un handicap à sa carrière, il se choisit un pseudonyme : Michel Simon. Mais on lui dit que ca ne marchera jamais et, en hommage à son idole Walt Disney, il se rabat sur Mickey l’Ange.

Au début, le jeune Mickey tente de percer dans la sculpture. Un fiasco. Il se fâche avec son modèle et meilleur ami, David, qui lui reproche d’être devenu la risée du quartier suite à la confection d’une statue géante aux proportions hasardeuses.

Suite à cet incident, David part se consoler dans les bras de son amant, Jonhatan, se laisse pousser les sourcils et sombre dans le journalisme. Mais jamais il ne pardonnera à Mickey l’Ange de lui avoir sculpté d’aussi grandes mains.

Dépité, le jeune Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni décide d’essayer la peinture. Il faut dire que cette activité est très en vogue chez les gens qui ont raté leur carrière. Ainsi, le jeune Raphael, après s’être rendu compte qu’il ne pourrait jamais percer dans la chanson avec son petit filet de voix ridicule, peinture avec un certain succès, car, dit-il, il est plus facile de faire des tubes dans ce métier. (Comme il n’était pas rare, à l’époque, de mettre deux cordes dans son panier, Raphael persistera toutefois dans la chansonnette le soir, pour se détendre après une journée de fresques et on lui doit le célèbre “Caravage”).

Mais revenons à notre mouton. Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni s’entraînera beaucoup pour devenir un peintre reconnu. Heureusement, en cette période de post-moyen-âge, il y avait des tas d’églises partout. Mickey l’Ange foirera quinze chapelles avant de ráliser son chef d’oeuvre, logiquement intitulé Chapelle Sixtine.

Il fera la connaissance de nombreux papes et de plusieurs Médicis, mais mourra hélas sans réaliser son rêve, peindre la maison des trois petits cochons.


Commentaire de Corail :

Je suis de tout cœur avec ce pauvre mickey, finir tristement sa vie sans réaliser son rêve au combien grandiose et ruiner une amitié vieille de Mathusalem pour des détails puérils...O rage, o desespoir, o …O rien du tout il était pas pote avec Corneille. Soit dit en passant quel nul ce david ! c’est bien des hommes ça ! aucun bon sens. Quand on a pas de poche , et au vu de mon œil expert c’est le cas, il faut bien compenser par de grandes mains, sinon où mettrait il son mobile phone, son pocket pc, les clés de sa Mercedes décapotable, ses préservatifs, ses mouchoirs lavables ( aucun bon sens décidément !cela me conforte dans mon opinion), les clés de l’appart de sa maîtresse mobile, les clés de l’appart de sa femme inerte, son lecteur mp3 bien pratique pour pas avoir à entendre les criailleries de sa belle mère, son peigne qui lui rappelle chaque jour qu’il n’est pas chauve et son spay à l’alcool de menthe car on sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher.

Toutefois, Le cher sieur David, s’il n’a pas de sens pratique, n’a également pas le compas dans l’œil car les proportions hazardeuses se situent ailleurs qu’au niveau des niveau des mains mais tout est histoire de goût et surtout d’utilité. Comme quoi sans document officiel de l’époque, paraphé, certifié autenthique avec photo numérique à l ‘appui, on en apprends énormément sur la vie intime de ces personnages édifiants.

Je tenais quand même à rassurer l ‘ami Mickey, nul ne s’est jamais lancé dans la réalisation de son rêve qui est, je vous le rappelle, peindre la maison des 3 petits cochons aux couleurs fétiches de Cendrillon, et pour cause , peindre 1500 m² habitables, de ce qui est devenu la demeure des chauves souris et des souris tout court est une entreprise à la taille de la sculpture de David, l’histoire de proportion en moins sans compter que le loup rode toujours car bien qu’ayant bouffé les 3 petits cochons, il attend toujours les remplaçants. Dis donc Mr Lupo , tu te crois dans la fonction publique ? Le loup est patient car les les contes sont éternels à moins qu’il ne soit un sombre abruti, à vous de voter ! composez le 1 pour que loup soit viré, composez le 2 pour repêcher 3 petits cochons….

Jouons avec les mots...

Vous ais-je dit que j'aimais jouer avec les mots? peut être pas ,alors laissez-moi vous faire découvrir ma bloggeuse préférée ou devrais-je dire ma duelliste préférée, celle dont le pseudo est suffisament évocateur, Joueuse ainsi que quelques uns de nos échanges, audacieux mélange, de cultures, d'humour et de complicité.......

Article de Joueuse : Et si on se faisait une teuf ?

Le début de la préhistoire était plutôt paisible. Les hommes étaient un peu trop occupés à chasser le mammouth et le bison laineux pour se friter. En plus, à l’époque, y avait suffisamment de grottes pour qu’on puisse développer sa petite tribu sans trop se prendre de bec avec le voisin qui joue du tibia jusqu’à 4 heures du matin.

Mais c’est toujours en période de crise que l’homme doit puiser dans son imagination pour trouver de nouvelles façons d’améliorer son quotidien, et c’est en pleine crise du cours du mammouth que le chef UhhGrrruhrhr inventa ce concept génial, sans laquelle nous ne pourrions plus imaginer vivre aujourd’hui (sauf Laeticia Halliday) : la guerre.

Equipé de massues dernier cri et de massue high tech, ses hommes allaient vaillamment massacrer la gueule du voisin, violer les réserves et piller les femmes, pendant que le chef UhhGrrruhrhr restait au village pour s’occuper de l’intendance. Très vite, les tribus voisines comprirent l’intérêt de ce procédé révolutionnaire et le copièrent, pour le plus grand plaisir des mammouths, mais avec moins de talent.

Après chaque bataille, le chef UhhGrrruhrhr accroissait le nombre de ses sujets en leur expliquant comme ça qu’il fallait créer des synergies et qu’il allait malheureusement falloir dégraisser un peu les effectifs afin de réussir le turn around de la caverne. Les gens râlaient cinq minutes, avant de repartir vaquer. Puis on procédait à la pendaison du chef vaincu.

Mais des voix s’élevèrent pour protester contre ce système un peu injuste, quand même, de pendre le chef adverse comme ça, simplement, après tout ce qu’il nous a fait subir, il mérite un peu pire. UhhGrrruhrhr, qui était à l’écoute de son peuple, inventa un système de torture sophistiqué : les chefs adverses devaient en plus se taper un jugement équitable, au terme duquel ils étaient condamnés à mort.

Depuis, l’homme a inventé la tourte jambons-champignons surgelée, et de telles pratiques n’ont plus cours.

Commentaire de Corail :

Ma très chère Lilou…. puis- je vous appeler Lilou, cela me rappelle le lilas que j’ai cueilli dimanche et j’adore le lilas.. Vous ne dites rien… qui ne dit mot consent, Ma très chère Lilou disais-je, je vous remercie de mettre sous le feu des projecteurs aveuglants de votre blog brûlant, cette période féconde de la préhistoire, trop souvent éclipsée par celle de la renaissance sous le prétexte fallacieux que François 1er était beau gosse.

Le culte du paraître est tenace depuis la première épilation intégrale d’Adam et si les hommes de la cromagnon avaient eu l’idée de troquer leur pantoufles en peau de brontosaure contre un rasoir 3 lames, double passage, qui relève le poil afin de mieux lui faire la peau, voir même un simple bic jetable pour les plus démunis, le cours de l’histoire en aurait été complètement chamboulé. Ils auraient eu droit à un article chiadé dans la gazette du dimanche, l’ancêtre du « dinosaure en vadrouille » et de fil en aiguille, ils auraient été invité par Pivot, auraient milité au PS et, qui sait,postulé à la présidence.

La renaissance, siècle des lumières ??? redonnons à César de Néenderthal ce qui lui revient de droit ; le feu . Non ! celui-ci n’a pas été trouvé par François 1er même si je reconnais qu’il avait le feu aux fesses, le feu date de la préhistoire, qu’on se le dise !!! un peu facile de mettre ledit feu dans un réservoir et de s’attribuer le mérite de cette découverte. Autant dire que je m’en vais de ce pas réaliser une jolie poterie que je peindrai en noir et gris, couleurs tendance hiver 2007, que je la remplirai de mon parfum préféré sans en barbouiller ma salle de bain et que je m’instituerai « créatrice des parfums Dior » et toc ! vite fait ,bien fait ! qui dit mieux ?

Mais revenons à nos mammouths, la préhistoire est riche en créations et c’est bien de là que partent les plus grandes inventions de notre belle terre. Si mes souvenirs sont exacts, cela remonte au string en peau de mammouth, prototype du fumeux string en peau de léopard mais les mammouths n’étant pas cons, ils se terrent désormais en Patagonie occidentale, abandonnant aux léopards le droit de se laisser scalper la pelure à leur place.
Le dentiste c’est encore eux, ils ont été les premiers à oublier de faire leur mijaurée et à se débarrasser de ce qui les gênait, fidèles au principe bien connu ; « si ton bras gauche te démange, coupe le au silex, le droit n’en sera que plus fort », de là, découle bien sûr l’invention du dentier auto-nettoyable.
Je pourrai ajouter aussi, les feutres métal, le peigne en écaille, les charentaises, les bigoudis chauffants, les menhirs et la liste est non exhaustive mais voilà j’ai un métier et je dois m’y recoller sans avoir le temps de développer ces différents points fort passionnants.

Toutefois, je souhaiterai, pour finir là mon commentaire, m’attarder quelques instants sur ces fameuses tortures évoquées dans votre article, ma très chère Lilou. La torture n’est pas l’apanage des hommes de cromagnon, loin de là, mais celui de Mr Guillotin, grand père de Bourvil et père de Sacha distel. De la simple envie de trancher les noix de coco qui constitue les débuts prometteurs de la salade de fruits, améliorée de père en fils (des pommes, des poires et des scoubidou...dous), est apparue l’envie de trancher les coquilles de noix vides de la royauté . Bel exemple d’invention détournée dans le but inavoué de damner le pion, avec la recette de la soupe à la grimace, à ce cher Monsieur béchamel.

Heureusement comme vous le dite que depuis l'invention de laatourte jambons-champignons surgelée, de telles pratiques n’ont plus cours....

Je me permet de vous envoyer une bise par delà les océans ma très chère Lilou
Votre fidèle Emule