Jouons avec les mots...

Vous ais-je dit que j'aimais jouer avec les mots? peut être pas ,alors laissez-moi vous faire découvrir ma bloggeuse préférée ou devrais-je dire ma duelliste préférée, celle dont le pseudo est suffisament évocateur, Joueuse ainsi que quelques uns de nos échanges, audacieux mélange, de cultures, d'humour et de complicité.......

Article de Joueuse : Et si on se faisait une teuf ?

Le début de la préhistoire était plutôt paisible. Les hommes étaient un peu trop occupés à chasser le mammouth et le bison laineux pour se friter. En plus, à l’époque, y avait suffisamment de grottes pour qu’on puisse développer sa petite tribu sans trop se prendre de bec avec le voisin qui joue du tibia jusqu’à 4 heures du matin.

Mais c’est toujours en période de crise que l’homme doit puiser dans son imagination pour trouver de nouvelles façons d’améliorer son quotidien, et c’est en pleine crise du cours du mammouth que le chef UhhGrrruhrhr inventa ce concept génial, sans laquelle nous ne pourrions plus imaginer vivre aujourd’hui (sauf Laeticia Halliday) : la guerre.

Equipé de massues dernier cri et de massue high tech, ses hommes allaient vaillamment massacrer la gueule du voisin, violer les réserves et piller les femmes, pendant que le chef UhhGrrruhrhr restait au village pour s’occuper de l’intendance. Très vite, les tribus voisines comprirent l’intérêt de ce procédé révolutionnaire et le copièrent, pour le plus grand plaisir des mammouths, mais avec moins de talent.

Après chaque bataille, le chef UhhGrrruhrhr accroissait le nombre de ses sujets en leur expliquant comme ça qu’il fallait créer des synergies et qu’il allait malheureusement falloir dégraisser un peu les effectifs afin de réussir le turn around de la caverne. Les gens râlaient cinq minutes, avant de repartir vaquer. Puis on procédait à la pendaison du chef vaincu.

Mais des voix s’élevèrent pour protester contre ce système un peu injuste, quand même, de pendre le chef adverse comme ça, simplement, après tout ce qu’il nous a fait subir, il mérite un peu pire. UhhGrrruhrhr, qui était à l’écoute de son peuple, inventa un système de torture sophistiqué : les chefs adverses devaient en plus se taper un jugement équitable, au terme duquel ils étaient condamnés à mort.

Depuis, l’homme a inventé la tourte jambons-champignons surgelée, et de telles pratiques n’ont plus cours.

Commentaire de Corail :

Ma très chère Lilou…. puis- je vous appeler Lilou, cela me rappelle le lilas que j’ai cueilli dimanche et j’adore le lilas.. Vous ne dites rien… qui ne dit mot consent, Ma très chère Lilou disais-je, je vous remercie de mettre sous le feu des projecteurs aveuglants de votre blog brûlant, cette période féconde de la préhistoire, trop souvent éclipsée par celle de la renaissance sous le prétexte fallacieux que François 1er était beau gosse.

Le culte du paraître est tenace depuis la première épilation intégrale d’Adam et si les hommes de la cromagnon avaient eu l’idée de troquer leur pantoufles en peau de brontosaure contre un rasoir 3 lames, double passage, qui relève le poil afin de mieux lui faire la peau, voir même un simple bic jetable pour les plus démunis, le cours de l’histoire en aurait été complètement chamboulé. Ils auraient eu droit à un article chiadé dans la gazette du dimanche, l’ancêtre du « dinosaure en vadrouille » et de fil en aiguille, ils auraient été invité par Pivot, auraient milité au PS et, qui sait,postulé à la présidence.

La renaissance, siècle des lumières ??? redonnons à César de Néenderthal ce qui lui revient de droit ; le feu . Non ! celui-ci n’a pas été trouvé par François 1er même si je reconnais qu’il avait le feu aux fesses, le feu date de la préhistoire, qu’on se le dise !!! un peu facile de mettre ledit feu dans un réservoir et de s’attribuer le mérite de cette découverte. Autant dire que je m’en vais de ce pas réaliser une jolie poterie que je peindrai en noir et gris, couleurs tendance hiver 2007, que je la remplirai de mon parfum préféré sans en barbouiller ma salle de bain et que je m’instituerai « créatrice des parfums Dior » et toc ! vite fait ,bien fait ! qui dit mieux ?

Mais revenons à nos mammouths, la préhistoire est riche en créations et c’est bien de là que partent les plus grandes inventions de notre belle terre. Si mes souvenirs sont exacts, cela remonte au string en peau de mammouth, prototype du fumeux string en peau de léopard mais les mammouths n’étant pas cons, ils se terrent désormais en Patagonie occidentale, abandonnant aux léopards le droit de se laisser scalper la pelure à leur place.
Le dentiste c’est encore eux, ils ont été les premiers à oublier de faire leur mijaurée et à se débarrasser de ce qui les gênait, fidèles au principe bien connu ; « si ton bras gauche te démange, coupe le au silex, le droit n’en sera que plus fort », de là, découle bien sûr l’invention du dentier auto-nettoyable.
Je pourrai ajouter aussi, les feutres métal, le peigne en écaille, les charentaises, les bigoudis chauffants, les menhirs et la liste est non exhaustive mais voilà j’ai un métier et je dois m’y recoller sans avoir le temps de développer ces différents points fort passionnants.

Toutefois, je souhaiterai, pour finir là mon commentaire, m’attarder quelques instants sur ces fameuses tortures évoquées dans votre article, ma très chère Lilou. La torture n’est pas l’apanage des hommes de cromagnon, loin de là, mais celui de Mr Guillotin, grand père de Bourvil et père de Sacha distel. De la simple envie de trancher les noix de coco qui constitue les débuts prometteurs de la salade de fruits, améliorée de père en fils (des pommes, des poires et des scoubidou...dous), est apparue l’envie de trancher les coquilles de noix vides de la royauté . Bel exemple d’invention détournée dans le but inavoué de damner le pion, avec la recette de la soupe à la grimace, à ce cher Monsieur béchamel.

Heureusement comme vous le dite que depuis l'invention de laatourte jambons-champignons surgelée, de telles pratiques n’ont plus cours....

Je me permet de vous envoyer une bise par delà les océans ma très chère Lilou
Votre fidèle Emule