Horoscope du mois de mai valable en promotion pour juin

L'astrologue en herbe folle que je suis, vous a enfin pondu et sans douleur aucune, les prévisions hasardeuses vues dans sa boule de pétanque. Oui j'ai eu quelques soucis avec la boule de cristal.....


Scorpion :
Vous avez oublié votre dard fétiche chez votre grand-mère de Corrèze chez qui vous avez fêté le récent dépucelage de votre cousine dans lequel vous n'êtes pour rien ce qui a obligé votre grand mère à vous filer discrètement un billet de 50 € pour vous inciter à poursuivre sur la sage voie de la semi chasteté.
Sans votre fatal venin, vous vous sentez vulnérable face aux féroces coups de sabots et coups de cornes acérées de vos voisins zodiacaux à qui vous faites l'effet d'un loup-garou invité à une noce. Comme dit le proverbe celte : " Celui qui voit le fétu de paille dans l’œil du voisin, n'a plus d’œil pour voir la maison en bois de Nouf Nouf dans le sien"

Mon conseil du mois :
www.voyages-sncf.com page 32 vous y réserverez en express une place dans le train de 8h18 Paris-Brive-la-gaillarde pour récupérer votre dard, arme de défense indispensable dans un monde de brutes cornues.Un dernier conseil avant de m'en retourner à mon presse purée, Maîtrisez vos instincts de prédateur sexuel durant le voyage, vous sortez d'un double marathon de course en sac de pomme de terre et fatigué, vous ne serez pas à même d'assumer tout le train.... 8h18 c'est l'heure de pointe


VERSEAU :
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse. Non, ne vous prenez pas pour une cruche, la cruche, elle, est plus lucide que vous. Vous parlez à votre boîte d'allumettes et envoyez des e mails de bienvenue aux martiens qui vous ont filé leur adresse et vous vous demandez si vous êtes fin prêt à vous présenter aux élections présidentielles?

Mon conseil du mois : Demandez la réponse à la lune votre conseillère municipale, ma boule de cristal vient de chuter par mégarde dans la soupe aux potirons.
Vous insistez? la lune serait elle mauvaise conseillère? je peux vous donner mon humble avis à défaut de prévision exact ce qui revient au même. Oui vous pouvez vous présenter mais avec peu de chance de gagner car si votre cruche est plus lucide que vous, vous, vous êtes plus lucides que les 2 oiseaux disjonctés qui débattront d'une saine colère avec vous ou peut être contre vous. n'oubliez pas que dans ce domaine, la lucidité ne paie pas mais proposez quand une grâce présidentielle à tous les cachalots mangeurs de baleines en voie d'extinction, vous aurez les voix des chasseurs avec vous ce qui est déjà un début prometteur.


GEMEAUX :
Vous voyez votre conjoint en double exemplaire alors que vous ne savez pas déjà quoi faire du premier et vous avez juré à votre mère que vous n'avez pas bu d'alcool?

Mon conseil du mois :
Pas d'affolement inutile, gardez le nord et voyez les choses sous un angle utile; remettez au goût du jour le travail à la chaîne dont organisation et efficacité sont les maître mots :Conjoint N° 1 qui remplit les poubelles, conjoint N° 2 qui descend les vider et vous qui glandez. Faites juste attention à ne pas être pris pour une ordure, dans la précipitation on ne sait jamais....Conjoint N° 1 qui vous brosse les yeux sous la douche, conjoint N° 2 qui vous shampouine les pieds.Bon d'accord, ma boule de cristal yoyotte depuis son bain inopiné dans la soupe aux potiron mais je n'ai vu dans ma boule de pétanque qu'un cochonnet. Serais-ce vous par hasard?


CANCER :
Le mois d'avril a été copieusement arrosé et vous n'avez eu guère l'occasion de voir le jour , surbooké et bourré que vous étiez, ni même de marcher droit.

Mon conseil du mois :
Ne faites pas l'autruche, les plages sont encore plus polluées que les circuits hydroliques de votre cerveau. Faites le plein de grenadine pour tromper l'ennemi imbibé qui sommeille en vous, enfilez vos baskets, vos talons aiguilles ayant déposé un préavis de grève suite à une attaque de crottes canines et courrez chez maman qui vous submergera de bouillons, bouillottes, ours en peluche râpé et vous incitera même à faire une petite bataille navale pour vous rappeler que l'eau existe.
A4-B5??.....Porte glaçon coulé dans le whisky


BELIER :
Dire que le moi de mai s'annonce sous un soleil astral radieux est un euphémisme. Certaines bélier ascendant chocolat ont eu l'heureuse surprise d'avoir un coup de téléphone attrayant, un peu long à arriver j'en conviens, votre interlocutrice ascendant tête de linotte ayant égaré votre numéro puis...fait un faux numéro a passé un petit moment à côté de la plaque avec un cancer ascendant sonotone totalement inconnu au bataillon, d'où le retard.
Mais l'action kleenex cotée au cac40 a pris grâce à vous 10 % le lendemain. Le rire équivalent à un steak , faites attention à votre ligne, la balance va se croire détraquée et tout permis. Apprenez par cœur ce proverbe australopithèque de circonstance : " Balance détraquée, pas de string cet été"
Vous avez été fort entourée durant le mois d'avril par de coquines sœurs ascendant merlette, de poisson ascendant nounours au smiley ravageur, de tendres poétesses pleines de Jo...ie .........alors....

Mon conseil du mois :
En mai fais ce qu'il te plait, goinfre toi de chocolat et zou fais des bisous ;).
C'est valable pour tous les béliers, boucs, brebis, chèvres et bouquetins des environs à l'exception des lycaons et des hyènes tout à fait hors horoscope.


Lion :
Votre soleil astrale se mire dans le miroir lunaire posant l'éternelle question fatale : "Miroir, mon beau miroir, dis moi que je suis le plus fashion, le mieux coiffé, le plus ténébreux, le plus...le plus....le plus..."Vous en attendez impatiemment la réponse alors que tout le monde s'en fout, arrêtez vous donc de vous la pêter ou alors épousez Ségo, sorte de jumelle astro dont le sourire pincé est totalement compatible avec votre libido désenchantée.

Mon conseil du mois :
Arrêtez de crier votre supériorité à tous les vents de la savane. Oui vous êtes le plus beau mais l'éléphant lui, est le plus gros, il ne crie pas, il aplatit et ce, sans aucun bruit.
Pour ceux qui auraient sauté la 2ème année de classe de maternelle et auraient donc été privé du cours " Lion et Lionne- Orgueil et préjugés au XVIII siècle" thèse du brevet maternel élémentaire du professeur Crinière, je me doit de rappeler que la lionne est à l'opposé de son beau male.
La lionne porte la culotte, gère les € familiaux avec parcimonie, file des beignes à son conjoint qui boulotte en douce le 4 heures du p'tit dernier, joue la mère poule et trouve encore le temps de faire des courses express au "champion" du coin pour nourrir sa smala. La lionne ne compte pas sur son homme, tout juste bon à siester, à bouffer, à baiser et faire le vieux beau avec les gazelles.

Mon Conseil du mois pour les lionnes :
Vous n'avez pas encore trouvé le temps de coudre votre petite coiffe de superwoman ni d'enfiler votre gaine alors filez vous faire une thalassothérapie et laissez le lion se bouger l'arrière train derrière l'aspirateur, cela lui fera les pattes.

CAPRICORNE :
Vous rêviez d'être une licorne et bien.... comme j'ai bien dormi, bien déjeuné, que je suis de bonne humeur malgré un dérapage incontrôlé ce matin direction l'armoire et que ma boule de cristal s'est tirée chez le voisin grand amateur de calots multicolores, je peux sans remord vous faire rêver tout le mois de mai d'un coup de baguette magique. Non je ne suis pas la fée Clochette, cherchez encore!

Mon conseil du mois :
le 31 mai à minuit vous vous réveillerez et le réveil sera peut être décevant, voir douloureux si vous avez balancé un de vos sabots nacrés lors d'une réception; le prince de galles est déjà casé et surveillé par sa tendre mégère moitié n'a pas osé le ramasser, d'ailleurs personne n'a pu le ramasser, le corgi préféré de la Reine Elisabeth s'est précipité dessus persuadé d'avoir retrouvé son os.

Le temps de faire une toilette rapide à ma boule de cristal et je reviens vous parler des 5 signes manquant à l'appel.......